۱-یه پسر خوب امضا گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمی ده
۲-یه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمی ره
۳-یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با دیدن یه خانم ردیف ، چشماش مثه چراغای فولکس نمیزنه بیرون
۴-یه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متری هیچ خانمی نمی شینه
۵-یه پسر خو ب وقت بر گشتن به خونه ماشینش بوی ادکلن زنونه نمی ده
۶-یه پسر خوب هیچ وقت پای تلفن از کلمات"ساعت چند""کی میای""کجا""دیر نکنی هان" استفاده نمی کنه
۷- یه پسر خوب وقتی میاد خونه قرمزی رژ لب در هیچ نقطه ای از صورتش مشاهده نمی شه
۸-یه پسر خوب وقتی یه عابر رو میبینه که میخواد از خیابون رد بشه تعداد دنده رو از یک به چهار ارتقا نداده و قصد جون عابر رو نمی کنه
۹-یه پسر خوب زمانی که یه دختر خانم راننده رو میبینه ذوق زده نشده و در صدد عقده ای بازی بر نمی اد
۱۰-یه پسر خوب وقتی خودش ژیان سوار میشه روی بنز همسایه با سوییچ ماشین نقاشی نمی شه
۱۱-یه پسر خوب هر روز بعد از کلاس به نمایندگی از راهداری و شهرداری خیابون های شهر رو متر نمی کنه
۱۲-یه پسر خوب دکمه های پیراهنش رو از یک متر زیر ناف تا زیر چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلی محکم می کنه
۱۳-یه پسر خوب به محض دیدن یه دختر خانم متین با شلوار برمودا و مانتوی تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشماش همانند وزق نمی شه
۱۴-یه پسر خوب تقاضاهای نامربوطی از قبیل موبایل از خانواده نمی کنه
۱۵-یه پسر خوب برای احیای حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکیک مانند خر و الاغ به کار نمی گیره
۱۶-یه پسر خوب از معاشرت با دوستان بسیار خودمانی که عادت به بیان شوخی های نامربوط از قبیل حراج لفظی عمه و همچنین خواهر و مادر هستند امتناع می کنه
۱۷-یه پسر خوب به محض دیدن دختر همسایه رنگش لبویی شده و چشماش رو به آسفالت می دوزه
۱۸-یه پسر خوب روزی 10 بار هوس بردن آش نذری به دم در خونه ی همسایه که تصادفا دختر دم بخت دارند رو نمی کنه
۱۹-یه پسر خوب بیشتر از 5 دقیقه در دستشویی نمی مونه(نکته کنکوری)
۲۰-یه پسر خوب 5 ساعت در حمام آهنگ جواد یساری نخوانده وبرای همسایه ها آلودگی صوتی ایجاد نمی کنه
۲۱-یه پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوی و برزن عرعر عشق نکرده و آبروی خانوادگی خود را نمی بره
۲۲-یه پسر خوب با دوستانی که مشکوک به چت و لاابالی گری هستند معاشرت نمی کنه
۲۳-یه پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالی به دوازده ماه دهانش بوی تلفن نمی ده
۲۴-یه پسر خوب هر صدایی از قبیل قارو قور شکم اهل خانه رو با صدای تلفن اشتباه نگرفته و یک متر به هوا نمی پره
۲۵-یه پسر خوب تنها جوک هایی رو بیان میکنه که مورد تایید 1.وزارت ارشاد اسلامی.2.وزارت بهداشت.3.وزارت مبارزه با تبلیغات استانی باشه.
۲۶-یه پسر خوب به جای اینکه پول خود رو در باشگاه بیلیارد و گیم نت و غیره دور بریزه بهتره حساب آتیه جوانان باز کنه و به فکر1000 سالگی خودش باشه
۲۷-یه پسر خوب همواره به اسم خود افتخار کرده و به هر کسی که می رسه نمیگه به جای اصغر اون رو رامتین و آرش صدا بزنند
۲۸-یه پسر خوب در اثر دیدن افراد غرب زده جوگیر نشده و سر زانو خودش رو جر نمی ده
۲۹-یه پسر خوب در جشن های فامیلی جو گیر نشده و نمی رقصه تا آبروی کل خاندان رو بر باد بده
۳۰-یه پسر خوب برای بیرون رفتن از خونه یه ساعت جلوی آینه نایستاده و بزک نکره و به موهاش ور نمیره
۳۱-یه پسر خوب در مهمانی های خانوادگی نوشیدنی های غیر مجاز از قبیل ماءالشعیر راتنها با رضایت نامه رسمی و کتبی پدر محترم استعمال می کنه
۳۲-یه پسر خوب هر زمان که عشقش کشید بازیر شلواری کردی چین پلیسه دار و یا شرت مامان دوز و رکابی همانند قورباغه به وسط کوچه نمی پره
۳۳-یه پسر خوب تنها برای رضای خدا و کاهش بار سنگین ترافیک و حمل و نقل درون شهری و برون شهری هر دختر خانم و یا خانمی را در رده سنی15 تا 25 سال دید سوار کرده و به مقصد می رسونه
حالا خداییش پسر خوب پیدا میشه
پیدا کنید جایزه بگیرید...................
جایزش هم اینه که اگه پیدا کردید مال خودتون..........نخواستید هم بی خیال.........مال بد بیخ ریش صاحبش........
راستی یه دختر خوب ... هووم ... آخه سخته دخترا همشون خوبن دیگه همه می دونن نیازی نیست بگم دیگه درسته مگه نه؟
یه روز یه پسره می ره کتاب فروشی می گه کتاب پسر دانا دارین؟ فروشنده می گه آقا ما کتاب های تخیلی نداریم!!!
-------
خداوند گل را آفرید و گفت لطیف است
آسمان را آفرید و گفت بهترین است
زن را آفرید و گفت زیباست
مر د را آفرید و گفت پیش می آید دیگه ...
------
از كجا ميشه فهميد يه پسر ایروني هستي؟؟؟؟؟؟
اصلا فکر نکنید که من منظوری دارم اصلا فقط دوست دارم حقیقت ها رو بگم....
اگه در آن واحد هم فروشنده ماشین باشی هم خواننده
اگه هیچوقت حلقه عروسیت دستت نباشه
اگه روزی 5تا بسته سیگار بکشی ولی به همه بگی سیگار نمیکشی
اگه نوشیدنی مورد علاقت ودکا باشه
اگه 35سالت باشه ولی یه تار مو رو سرت نباشه
اگه همه برنامه های تلویزیون رو بببینی ولی جلوی بقیه از برنامه های اونا گله کنی
اگه همسرتو طلاق دادی ولی نمیذاری با کس دیگه بگرده
اگه تو مملکت خودمون مخ پزشکی هستی ولی تو آمریکا دم چلوکبابی کار کنی
اگه ادعا میکنی پدرت بهترین دوست شاه بوده
اگه خونه نداری و بیکاری ولی بی ام و میرونی
اگه شام اسپاگتی داشته باشی ولی با قاشق بیفتی به جون قابلمه
اگه دوستاتو واسه شام پیتزا دعوت کنی ولی یکم برنج هم دم کنی
اگه سگ داشته باشی ولی نذاری بیاد تو خونه
پسرا ژل مي زنن به اون موهاشون.......عينک مي زنن به اون چشاشون
...اِوا خاک بر سراشون...
ريمل ميزنن به اون چشاشون ... ماتيک مي مالن به اون لباشون
اِوا خاک بر سراشون ...
کروات مي زنن اون خوشکلاشون... واسه دوست دختراشون ... (البته اگه خوشگل وجود داشته باشه توی پسرا!!!!فقط واسه قافیه شعر بود همین!!!)
اِوا خاک برسراشون ...
کلاسور مي زارن زير بغلاشون ...يک کت مي پوشن قدباباشون... يه جفت کفش مي پوشن هرت براشون ... يکم ريش مي زارن نوک چونه هاشون پرفوسور مي شن جون ننه هاشون ...
اِوا خاک بر سراشون...
------------------
-با داشتن هیکلی ضایع تی شرت تنگ نپوشن......
نزنن....after shave -از کلاس پنجم دبستان سه تیغه نکنن و
-جلوی مدرسه دخترانه نایستن و سیگار چاق نکنن....-با دیدن یک فروند دختر جو زده نشده و تیکه جواتی بار نکنن...
ـ پس از ورود به دبیرستان سیگاری نشده باشن...
ـ در مقابل دختر ها احساس بامزه بودن نکنن و چرت و پرت نگن...
ـ ادعای با معرفتی و با مرامی وخلاف سنگین نکنن....
ـ کت وشلوار صورتی با پیراهن زرد نپوشن و کروات قهوه ای نزنن....
تاشون قول ازدواج ندن.....Nتا دختر رفیق نباشن و به N-در آن واحد با
ـ از ۹ سالگی پشت ماشین باباشون نشینن وپدز ماشین رو درنیارن.....
ـ احساس خوش تیپی نکنن و خود را دختر کش ندونن......
و از همه مهمتر : پس از خوندن این مطالب جنبه خود را نشون نداده و مرام و با حالی خود را اثبات نکنن
حال کردین؟؟ نه؟
دختر خانواده همراه با مادرش کنار حوض روی تخت چوبی نشسته اند و یک ظرف هندوانه قرمز جلوی شان است. دختر خانواده برای دختر همسایه تعریف می کند: آره زری جون، داداش فرمونم وقتی شنید این پسر لاغرمردنی به من متلک گفته همچین زدش که به سوسک می گفت خرس قطبی. تازه خود داداشم هم گفته می خواد برام یه شوهر خوب پیدا کنه. مادر دختر می گوید: خدا سایهء مرد را از سر هیچ خونه ای ورنداره
----------------------------------------------------------------------------------------------------
سال 1342
پدر خانواده با عصبانیت وارد اتاق می شود و پس از آنکه کمی جَنَم رو کرد و چهار تا کاسه کوزه را زد شکست، فریاد می زند: دخترهء چشم سفید حالا واسهء من دانشگاه قبول میشه... چشمم روشن... مردم از فردا نمی گویند آقا رضا غیرتِ تو شکر؟ هیچی دیگه ولش کن فردا می خواهد شلوار مدل برمودایی و مانتوی بدن نما بپوشد و نوبل صلح هم بگیره... زن اگر اجنبی ها بهش نوبل صلح بدهند مردم چی می گویند؟ مادر خانواده با لحن التماس آمیز می گوید: مرد، حالا چرا شلوغش می کنی؟ نوبل و برمودا چیه؟ دخترمون فقط دانشگاه قبول شده، همین... این قدر سخت نگیر... بالاخره با اصرارهای مادر، پدر قبول می کند دخترش به دانشگاه برود. وقتی پدر قانع شده سیگارش را روشن می کند و مادر می گوید: مرد، خدا سایهء تو را از سر ما کم نکند
----------------------------------------------------------------------------------------------------
سال 1352
فریادِ مردِ خانواده تمام کوچه را پر می کند: چی؟! می خواهد برود سرِ کار؟! یعنی من این قدر بی غیرت شدم که دخترم بره سر کار و پول بیآره تو خونه؟ پس من اینجا هویجم؟ مگر این که بابت این بی آبرویی از روی نعش من رد شوید... کسی از روی نعش مرد خانواده رد نمی شود ولی دختر خانواده هم چند ماه بعد با وجود غرغرهای پدرش بالاخره سر کار می رود. صدای مادر خانواده به گوش می رسد: مرد، خدا تو را برای ما حفظ کند
--------------------------------------------------------------------------------------------
سال 1382
مرد خانواده: آخه خانم این چه وضعیه؟ روز اولی که آمدی خواستگاریم، گفتم دلم نمی خواهد زنم از این مانتوها بپوشد و آرایش کند، گفتی دورهء این اٌمٌل بازی ها گذشته، ما هم گفتیم چشم! بعد گفتی اگر خانه خریدی به جای مهریه خانه را به نامم کن، گفتم چشم! آن اول حق طلاق را هم از ما گرفتی، حالا هم می گویی بنشینم توی خانه بچه داری کنم؟ زن: عزیزم مگه چه اشکالی داره؟ مگه تو ماهی چقدر حقوق می گیری؟ تمام حقوقت هم بابت کرایه تاکسی، خرج ناهار خودت و مهد کودک بچه و جریمهء ماشینت می رود. حالا اگر بنشینی توی خانه و از بچه نگه داری کنی هم خرجمان کم می شود هم بچه مان وقتی بزرگ شد از کمبود محبتِ پدر و مادر رنج نمی برد... آفرین عزیزم ... خدا سایه ات را (فعلا) سر ما نگه دارد
--------------------------------------------------------------------------------------------
سال 1482
زن خانواده: عزیزم تو که انقدر فسیل نبودی. مثلا توی دوستانت به روشن فکری معروفی. آخه چه اشکالی دارد؟ این همه سال ما زن ها بچه دار شدیم حالا به کمک علم چند وقتی هم شما مردها از این کارها بکنید. اصلا مگر نمی گفتی جد بزرگت همیشه می گفته: چه مردی بود کز زنی کم بود؟ پس از مقداری بحث منطقی مرد بالاخره قبول می کند و نه ماه بعد وقتی بچه بغل وارد خانه می شود زن با عشوه می گوید: مرد ... یعنی سایه تو تا کی بالای سر ماست؟
--------------------------------------------------------------------------------------------
سال 1582
چند تا مرد دور هم نشسته اند و در حالیکه سبزی پاک می کنند آهسته مشغول تبادل نظرند. - آره... می گویند هدف این جنبش بازگرداندن حق و حقوق ضایع شدهء مردهاست... - حق با آقا جمشیده... ببینید این زن ها چقدر از ما سواستفاده می کنند؟ تا وقتی خونهء بابامونیم باید آشپزی و بچه داری و اینها را یاد بگیریم و توسری بخوریم، بعدش هم بدون مشورت زنمان می دهند و زنمان هم مارا استثمار می کند... - خب می گفتم... اسم این جنبش سیبیلیسم است و... در این حال با ورود خانم یکی از آنها بحث به زیاد بودن گِل سبزی کشیده می شود! زن می گوید: خدا سایهء شما مردها را از سر سبزی ها کم نکند
--------------------------------------------------------------------------------------------
سال 1882
رادیو، موج Fm، شبکهء پیام (صدای یک خانم) بااعلام ساعت نه شب شما خانم های عزیز را در جریان آخرین اخبار رسیده قرار می دهم. به گزارش خبرگزاری بانوپرس دقایقی قبل سایهء آخرین نمونهء نادر از جنس (مرد) از روی کرهء زمین محو شد! پس از پایان عمر این آخرین بازمانده از شاخهء زینتی مردها از این پس نام این موجودات را فقط در کتاب های تاریخ می توان پیدا کرد. ساعت 9 و 15 دقیقه با خبرهای جدیدی در خدمت شما خانم های !عزیز خواهم بود. دینگ دینگ
happy mum s day
من واسه مامانم نقاشی کشیدم شما چطور؟ من اصلا وجودم واسه مامانم کادوهه هدیه ی الهی
خوب می خوام از اهداف گسترده ی وبلاگمون بگم واستون ما اولا ضد پسریم نه اینکه مخالف وجود این عناصر زشت و بد ترکیب و مفسدین جامعه باشیم ها نه وجودشون به آدم انرژی میده (یعنی میبینی بد تر از خودت هم توی جامعه همینجوری ول می گردن) خوب این از پسرا آنتی شایستگان هم هستیم یه مدرسه دخترونه توی اهواز که خیلی ادعا دارن و ... اونا منو می شناسن اما قبلا آشنا شدیم !!!! خوب از تعداد ما هم اکنون ۱۰ تاست عضو جدید فقط دختر میگیریم از فحش دادن بدمون میاد با منطق پیش میریم خوبه؟ 
پایه واسه کل انداختن هم هستیم (منظور رقابت سالمه ها ) در ضمن چهارشنبه ماها رو شوهر می دن به خاطر کارنامه هامون تورو خدا دعا کنین واسمون منتظر آپ های بعدی و بعدی و ... باشید این آپ خیلی کوتاه شد . در ضمن بزار یه کم دیگه بگم اگه کسی می خواد هک کنه و پس وبلاگ بزنه از بی عرضگی خودشه فقط خواهشا فحش ندید خواهش فکر نکنین بلد نیستیم بلد هستیم اما هر کس با فحش دادن شخصیت خودشو نشون میده و از اونجایی که ما داریم کار فرهنگی میکنیم و فقط آدمای با شخصیت میان تو وبلاگمون دوست ندارم فکر بدی کنن
۱
۲
۳
!!!Lets Go
1-نوک دماغشون قرمز والبته بزرگ می شود وبه دماغ دختر مورد نظر اهانت می کنند.
2-حرف های قلمبه سلمبه می زنند وور ور وهرهر می خندند(که از علائم جنون است)
3-اگر زمستان باشه گلوله برفی به دختر مورد نظر می زنند(که الهی دستشون بشکنه)
4-اگر تابستان باشه بطری اب معدنی شان را سر دخترها خالی می کنند
5-ادعا می کنند که از دختر ها بدشون می اید
اخه می دونید چیه؟ اگر این کارها را نکنند تابلو می شوند راستی برام نتیجه اخلاقی این مطلب را بنویسید یه لب تاب به برنده اعطا خواهد شد.(اگر برنده پسر باشد یه جوراب نشسته هم افزون بر جایزه خواهیم داد)
سازمان شمارش بی نهایتان پسر های محترم(دور از جان)به عدد575790975432780087664یک رقم اضافه کنید وبرای نفر بعدی ارسال کنید
سازمان شمارش اسکول شدگان
۱-پسرا شبیه یه سیب گندیدن که همیشه تف میش
۲-پسرا شبیه گربه میمونن حق نشناس
۳-پسرا شبیه سگ میمونن دایم دنبال دخترا مثله سگا میرن ومثل سگاهم میترسن والبته سگا یه
چیزشون از پسرا بهتره اونم اینکه سگا باوفا هستن
۴-پسرا شبیه میمون میمونن برای اینکه یک دختر بهشون محل بزاره مثله میمون شکلک در میارن
البته بازم میمون ها یه چیزشون از پسرا بهتره اونم اینکه شکلکاشون جالبه
۵-پسراشبیه خط ایرانسل می مونند مخشون اصلا انتن نمیده
و...
به دلیل حفظه ابروی پسرا بقیشو نمیگم